Benvenute e benvenuti a Genitori equilibristi,

la newsletter in cui vi racconto storie di madri e padri autentici, sempre in bilico tra figli, lavoro e il resto del mondo. Quelli che non avrebbero mai neppure immaginato di ritrovarsi a fare i funamboli, ma che ora le provano tutte per non cadere da quella corda instabile.

Se vuoi puoi mandarmi una mail a equilibrismi@gedi.it, oppure mi trovi su Instagram e Facebook a scrivere di libri per bambini e ragazzi.

C’è un club in cui non si entra per scelta, neppure per invito. Le statistiche dicono che è molto affollato, ma spesso è difficile riconoscere gli altri membri. Poi capita di aprirsi, raccontare di aver avuto un aborto spontaneo, e allora si scoprono tanti “anch’io” da colleghe insospettabili, conoscenti, cugine.

Ci pensavo da un po’ di scriverne, perché ho letto che in Nuova Zelanda il parlamento ha approvato all’unanimità il congedo per aborto, cioè uno stop pagato di 3 giorni per chi perde un bambino, indipendentemente dalla settimana in cui si trova. “Volevo che le donne non fossero obbligate a fare le stoiche facendo finta di niente, perché invece ci vuole tempo sia fisicamente e sia psicologicamente per elaborare il lutto”, ha spiegato Ginny Andersen, la laburista che ha redatto il testo di legge.

Quanto siano vere queste parole me l’ha confermato una chiacchierata con una collega. L’abbiamo scoperto per caso di fare parte entrambe di quel club, in una di quelle conversazioni rare in questi tempi di distanziamento, di quelle che partono dal lavoro e poi diventano intime. E lei mi ha detto che quando le è successo non riusciva a tornarci in redazione perché non voleva vedere nessuno, mostrarsi così fragile, spiegare il motivo di quel dolore.

Poi su Facebook ho visto il post della pedagogista Emily Mignanelli in cui pubblicizzava il suo seminario Il dramma dell’uovo (Isola D’Elba, 14-16 maggio). Iniziava così: A volte capita che alcune uova non si schiudano, che il pulcino non abbia abbastanza forza per rompere l’uovo e così rimane intrappolato dentro quello che inizialmente era un luogo sicuro e protetto e da benefico si trasforma in mortale e asfissiante.

Ho pensato subito che si trattasse di un percorso per superare il lutto di un aborto spontaneo e l’ho chiamata, di getto. “In realtà quel seminario nasce per elaborare la propria esperienza infantile, il guscio è il bambino che siamo stati e non c’è più”, precisa lei con la sua voce rasserenante. “Ma spesso il tema dell’aborto tra le partecipanti viene fuori”.

 

Perché è così difficile raccontare di averne subito uno?

“È un grande tabù che va sdoganato. C’è questa usanza di non dire che si aspetta un bambino prima della fine del terzo mese, quindi poi come fai a dire che la gravidanza è finita se non l’avevi nemmeno annunciata? Le donne non si sentono legittimate a parlarne, perché è un po’ come se non potessero concedersi quella sofferenza”.

 

Ma come si fa, allora, a elaborare questo strano lutto?

“Bisogna considerare quel dolore per tutta l’entità che ciascuno gli vuole dare. Accettarlo e raccontalo, perché parlandone si riesce a guardarlo in faccia. Io gli ho dato un nome a quel bambino e ho fatto un quadro, ma può essere un albero in giardino, una lettera, un momento di coppia. Sì, perché la donna deve integrare il compagno: quel figlio era di entrambi, non si può vivere da sole questo dolore enorme”.

A dire il vero Mignanelli è convinta che si tratti proprio di un affare di famiglia, perché anche gli altri figli, già nati o futuri, vengono coinvolti da questo lutto se i genitori non gliene parlano apertamente. “Lo dico per esperienza, perché i bambini li osservo moltissimo: se è successo prima della loro nascita potrebbero faticare a costruire la propria identità, come se si sentissero in colpa per essere riusciti a nascere. È tutto inconscio chiaramente, è come se gliel’avesse raccontato l’utero, come se quel fratellino mai nato gli avesse lasciato un messaggio. Se invece l’aborto succede dopo, potrebbero vivere un senso di mancanza e continuare a chiederlo insistentemente quel fratellino. Quando invece i genitori gliene parlano sinceramente, anche se sono piccoli, loro li sorprendono: magari dicono che lo sapevano già, oppure pongono mille domande tipo: ma quindi potevo morire anch’io? Rispondergli non significa farli vivere con l’ansia di morire, ma aiutarli a vivere dando valore alla vita”.

 

E tu, se hai la sfortuna di esserci entrata/o in quel club, come lo hai affrontato?

Io quel giorno ho fatto la stoica proprio come ha detto la politica neozelandese, ma poi il mio capo mi ha rimandata a casa perché la sensibilità, per fortuna, a volte arriva prima della legge.

CHI L'AVREBBE MAI LETTO

Ogni settimana vi propongo una "recensione al contrario", quella di un libro per bambini e ragazzi che potrebbe insegnarvi molte più cose di quante immaginiate.

L’altra settimana un amico mi ha detto che una professione si impara a farla bene quando si smette di praticarla. Si riferiva al mestiere di genitore, insomma stava parlando bene dei nonni. E allora a me è venuto in mente un libro per bambini che avevo appena letto (è uscito il 21 aprile): si intitola Ulf, il bambino grintoso e i protagonisti sono un nipote di circa 5 anni e i suoi due nonni.
E i genitori? Praticamente nel libro non ci sono, ma ve ne parlo lo stesso perché in quei due nonni ho riconosciuto due idee di infanzia contrapposte. Ci sono madri e padri che sono come nonno Gottfrid, preoccupati che il loro bambino non sia abbastanza grintoso, cercano di spronarlo obbligandolo a “prove da vero uomo”, convinti che la fatica sia l’antidoto per non diventare smidollati. E poi c’è chi somiglia di più a nonno Gustav, che invece pone il diritto al gioco davanti a tutto. Anche se poi, una mattina sveglia il nipote ben prima dell’alba, lo porta a caccia di lombrichi per le esche e poi a pescare in barca. Gli mostra lo splendore del sole che sorge, gli insegna a catturare i pesci e al bambino non viene neppure in mente un secondo di lamentarsi. Insomma, gli mostra che la grinta si può tirare fuori anche senza le minacce.

 

Ulf, il bambino grintoso di Ulf Stark, illustrazioni di Markus Majaluoma, traduzione di Samanta K. Milton Knowles, collana Miniborei, Iperborea.

(Si può leggere ad alta voce già ai bambini di 5 anni perché i disegni si intrecciano al testo quasi come se fosse un albo illustrato).

UN CONSIGLIO (per disordinati digitali)

Oggi ti segnalo un’applicazione che ho scoperto ascoltando il podcast Unicorni in redazione (se lavori nella comunicazione non perdertelo) e si è subito rivelata molto utile nel mio lavoro, ma non solo. Si chiama Pocket e permette di archiviare ordinatamente, per argomenti, i link in cui ti imbatti on line (magari anche leggendo questa newsletter) e poi regolarmente non trovi più quando invece ti sarebbero utili. L'articolo che volevi leggere con calma? La ricetta di quelle torta di mele? La casa vacanze dove era stata 3 anni fa la tua amica? A me, che sono una disordinata digitale, prima succedeva di continuo, ora non più.

E con questo è tutto, buon weekend!

PS: Inoltra pure la newsletter di oggi a tutti i genitori funamboli a cui pensi che questo argomento possa dare una mano per mantenere l'equilibrio. Lo so, è una questione delicata e pure triste ma, anche se non ti è successo, spero che tu abbia capito quanto è importante parlarne. Se poi hai dei suggerimenti per le puntate future, scrivimi a equilibrismi@gedi.it.

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